Najnowsze artykuły

Powiększanie ust kwasem hialuronowym

Pełne i zmysłowe usta to jeden z atrybutów kobiecości. Niestety większość kobiet nie jest nimi obdarzona w sposób naturalny, a przez lata usta...

Czytaj Więcej

Jak wprowadzić do domu drugie dziecko

 
Jeśli myśl o sprowadzeniu do domu drugiego dziecka jest przytłaczająca, oto kilka wskazówek, które ułatwią przejście na nowy, najnowszy dodatek.
przynoszenie do domu drugiego dziecka, aby wprowadzić do domu malucha

10 lub więcej lat temu, wyzwałem mamę na skok ze spadochronem. (Obiecuję, że to ma sens.) Potknęliśmy się, okna w dół, rozbrzmiewała muzyka, do jakiegoś miejsca, którego imię widziałem na naklejkach na zderzaki, ... Trzy klasy bezpieczeństwa i jeden podpis uprawniający do filmowania dokumentacji naszych złych decyzji później, przywiązaliśmy się do naszych instruktorów. (Moja była 6'3-calowa Aussie z płynącymi śluzami odwirowanego złota... yeah...) Trzydzieści minut później wzbijałem się na 75 mil na godzinę przez chwalebne środkowo-zachodnie letnie niebo, a potem 5 minut spokojnej ciszy. To było zachwycające! Niesamowite! Potwierdzające życie! Albo to, co wszystkim powiedziałem. Gdybym był całkowicie szczery wobec siebie i tych, którzy pytali, przyznałbym, że strzelanina była raczej chaosem typu dupa w tyłek i spędziłem ½ wolnego spadania, bo byłem pewien, że utonę.  Na miłość Zofii Żyrafy, zapomniałem pociągnąć za sznurek! Tylko dzięki pomocy mojego osobistego Boga Gromów wylądowałem bezpiecznie. Zabawne było to, że gdy byłem na ziemi, zapomniałem o przerażeniu. Przeżyłem! Byłem zachwycony! Byłem gotowy do powrotu!


Więc to zrobiłem. Kilka miesięcy później, Krokodyl Thor znów u mego boku. (I jakoś nawet WIĘCEJ cudowny, wzdychaj...) Tylko tym razem czułem się, cóż, inaczej. TAK WIELE NIEPOKOJU. Cały mój umysł skupił się na tym uczuciu utonięcia... i mojej niekompetencji... i rozdarcia... a co jeśli tym razem tego nie pokochałem? 15 minut to długi czas, kiedy myślisz, że umrzesz... Jeszcze gorzej? To nie było takie wyjątkowe. Inni ludzie na pewno nie byli tak podekscytowani moimi planami, jak za pierwszym razem, gdy zrobiłem ten skok. Kiedy nadszedł czas skoku, zostałem zerżnięty. (Alarm Spoilera: Tym razem też zapomniałem o sznurze rozrywającym. Przeżyłem.)

To, moi przyjaciele, jest całkiem WYRAŹNE moje doświadczenie z zostaniem pierwszą, a potem drugą mamą. Niewiedza o tym, czego się nie wie, to prawdopodobnie jedyna prawdziwa przerwa, jaką dostają rodzice za pierwszym razem. Ale kiedy już wiesz, co się stanie? Naprawdę wiesz? To byłoby szalone nie być przerażonym. Jak wyskakiwanie z samolotu, nie ma powrotu, gdy proces 2.0 jest w ruchu. Więc oto kilka wskazówek, które pomogą ci przetrwać terror i cieszyć się jazdą.

Odpuśćcie sobie poczucie winy:
Pójdziemy do przodu i zajmiemy się ciężkimi sprawami. W PORZĄDKU? Nie jesteś tak podekscytowana jak przy pierwszej ciąży, prawda? Nie czujesz się tym razem tak związana czy związana? Boisz się, że zniszczysz swój związek z 1.0?  A ten duży: jesteś pewna, że nie ma mowy, abyś mogła pokochać inne dziecko tak, jak kochasz swoje obecne maleństwo.

Hej! Spójrzcie na siebie! Wszystkie mamy się martwią. To jest to, co my robimy! Czasami jest to uzasadnione.  Ale za to wszystko?  Nie jest.

Dobrze jest mieć trochę smutku z powodu rezygnacji z czegoś specjalnego z 1.0. 1.0 jest tutaj, a nowego dziecka jeszcze nie ma. To ma sens, że twoje uczucia do 1.0 są teraz silniejsze. Możesz myśleć, że nigdy nie będziesz w stanie kochać innego dziecka tak bardzo, jak kochasz swoje pierwsze.  Ale ty możesz.  I pokochasz.  Nie mam żadnego sposobu na udowodnienie tego, więc musisz uwierzyć mi na słowo.  Ale wielkie przesłanie, które mam dla ciebie, jest takie: Dobrze jest się tak czuć.  To nie znaczy, że jesteś złą mamą (zła mama by się nie martwiła, prawda?) Więc zrób sobie przerwę. Czuć się i mieszkać z dala, tylko nie czuć się z tym źle.

Nie dawaj 1.0 szansy na stworzenie urazy lub nostalgii regresji.
Najlepszą radą, jaką otrzymałam od przyjaciół mamusi, którzy zgłębiali ten drugi interes z dzieckiem przede mną, było zachowanie jak najbardziej normalnego stanu rzeczy przez 1,0. Dzieciaki, zwłaszcza te poniżej 5 roku życia, rozwijają się rutynowo. (Nie wierzysz mi? Spróbuj dać swojemu maluchowi niebieską łyżkę zamiast czerwonej na jutrzejszym obiedzie. Daj mi znać, jak to dla ciebie działa.)

Nie zapominaj, że kiedy zaspokajasz potrzeby swojego dziecka, okazujesz mu miłość. To jest ich język miłości. Więc kiedy pierwszy raz zobaczysz, że robisz coś dla dziecka, będą chcieli wziąć udział w tej akcji. Nie jest niczym niezwykłym, że twoje duże dziecko nagle zaczyna czuć nostalgię. Może zechce się wspiąć z powrotem na huśtawkę, poprosić o pieluchy, wrócić do łóżeczka, zażądać butelki albo pielęgniarki i powiedzieć "Jestem dzieckiem!".

Unikaj dużo tego dramatu, nie burząc swojego świata bardziej niż jest to konieczne. Ostatnie 90 dni ciąży i pierwsze 90 dni niemowlęcia to nie czas na trening nocnika, odstawienie od piersi, przejście do wielkiego łóżka, rezygnację z pokoju, czy zmianę miejsca przy stole obiadowym. Życie się zdarza, wiem. Więc jeśli znajdziesz się w miejscu, w którym musisz wprowadzić jakieś zmiany, upewnij się, że nigdy nie powiesz, że to "dla dziecka".  Powiedz "dla mojego dużego dziecka!" zamiast tego.

Nie oczekuj, że 2.0 będzie klonem 1.0.
Więc pierwszy raz spałeś w nocy o 6 tygodni? Twój drugi może pójść do college'u, wciąż szukając butelki o 2 rano. 1.0 chodził w wieku 14 miesięcy?  2.0 będzie umieszczał na YouTube filmy o parkourze do 9. miesiąca.  Moja pierwsza uwielbiała swój swaddle, nie brała pacy, wolała butelkę od piersi i płakała każdej nocy od 6-8, chyba że jechaliśmy i graliśmy piosenki LMFAO na poziomie głośności szaleństwa.  Moja druga wolała piżamę, śmiała się dosyć mocno od urodzenia, nie potrzebowała butelki, nienawidziła samochodu i bardzo wolała Beatlesów od nowoczesnego hip-hopu. Moja trzecia troszczy się tylko o moje cycki.  Pójdzie z prądem tak długo, jak długo będzie przywiązany do mojej piersi.  One są tym, kim są. A kim oni są? Dziwne, chwiejące się małe stworki są tym, kim są.

Więc weź wszystko, czego oczekujesz i wyrzuć to przez okno.  Ten jest inny.  Ale nie panikuj!  Ty też jesteś inny!  Co prowadzi nas do tego:

Zaufaj sobie, swoim umiejętnościom i własnej ekspertyzie.
Teraz, gdy przebrnęłaś przez obóz dla niemowląt z dzieckiem i nietkniętym sanitariuszem, masz pełną kontrolę nad tą sprawą z dzieckiem.  Wykonujesz przejście od fotelika samochodowego do łóżeczka, nie budząc dziecka podczas przewożenia artykułów spożywczych i składania wózka.  Zmieniasz pieluchy jedną ręką i składasz je na oślep, recytując Moo Baa La La La z pamięci. Ferber nie ma nic na twojej rutynie snu.  To czego należy się spodziewać, to napisanie nowego rozdziału na temat twojego czystego kunsztu.  A Dr. Murther Firkin' Sears przeczyta twoje zdjęcia z napisem: "Potrzebuję twojej pomocy". Co to za wysypka?"  Jeśli darem dla pierwszego rodzica jest to, że nie wiesz, czego nie wiesz, to nagrodą główną po raz drugi jest to, że nie tylko ty wiesz, ale masz to gówno DOWN.  Zniknęły obawy, że złamiesz dziecko.  To, co straciłaś w poczuciu winy w czasie ciąży, jest zwracane pikami, kiedy dziecko przychodzi i możesz się naprawdę dobrze bawić, nie będąc przerażona. Ty nie jesteś zwykłą mamusią.  Jesteś ninja opiekuńczym dzieckiem.

Do Set yourself up for Success
Kiedyś myślałem, że starzy ludzie stęsknieni za nową matematyką mówią o długim podziale.  Ale teraz, kiedy jestem starym człowiekiem, który suczy o nowej matematyce, wiem lepiej.  Podnoszę do nich pięść i kibicuję płaczowi moich ludzi.  Ci, którzy przeżyli.  Ci z nas, którzy przeżyli pierwszy rok bycia rodzicem dwójki. Mistrzowie arytmetyki, którzy wiedzą, że nie ma tu żadnych szczęśliwych przerw w ekonomii skali.  Bo kiedy wylicza się wysiłek umysłowy i fizyczny potrzebny do utrzymania dzieci przy życiu, 1 + 1 ≠ 2.  Dwa to więcej niż dwa razy więcej niż praca.  Dwa, gdy jeden ma mniej niż 5 lat, a drugi jest niemowlęciem, jest bardziej jak dziecko + pęknięte stado kóz. Pamiętasz, jak mówiłem, że jesteś teraz ninja?  Cóż, to się przydaje, bo minus tortury snu, które przynosi noworodek, prawdopodobnie nie zauważysz zbyt wiele, że w domu jest dziecko. Bo: 1.0.

Na szczęście, z doświadczeniem przychodzi mądrość.  Wszystkie te rzeczy, które chciałbyś zrobić z 1.0 wrócić do swojej listy rzeczy do zrobienia.  Wszystkie te rzeczy, które cieszysz się, że zrobiłeś, też znalazły się na tej liście. Zrób kilka posiłków w zamrażarce. Zróbcie pranie. Kupuj podkładki pod kaczki, butelki sitz, opakowania po lodzie, podkładki pod piersi, lody i abonament Netflix. Cokolwiek to jest, zrób to teraz.

Wezwij rezerwy. Zrób wszystko, co w Twojej mocy, aby zaplanować pomoc na pierwsze 2-3 miesiące tygodni. Będziesz potrzebował czasu na wyleczenie i osiedlenie się. Nie możesz tego zrobić z wściekłym małpim pająkiem/przedszkolakiem proszącym o obejrzenie UmiZoomi o 5 rano lub próbującym zmienić dziecko w księżniczkę za pomocą kleju Elmer's Glue i różowego brokatu. (Stało się. Nie jestem jeszcze gotowa, żeby się z tego śmiać.) Dziadkowie są idealnymi rozpraszaczami 1.0 i zajmują się dziećmi. Ale nie są jedynymi ludźmi, którzy wzywają pomocy. Sąsiedzi, przyjaciele, panie kościelne, matki z grupy zabawowej, miły facet z wąsami i szczeniakami, który jeździ białym vanem bez okien... kopać głęboko i szeroko po tę pomoc. Niech ktoś posprząta twój dom, nawet jeśli jest to twoja matka prawa. Niech odstawią naczynia w niewłaściwe miejsce. Niech zabiorą dziecko, żebyś mogła spędzić 30 minut z prysznicem 1.0. Niech robią wegańskie frytki czosnkowe Paleo bez glutenu dla wszystkich, na których Ci zależy. Po prostu pozwól im pomóc.

Bonusowe napiwki: 1) Jeśli ludzie pojawiają się i zachowują jak goście, a nie jak normalni, pomocni ludzie, daj im pracować.  Możesz poprosić praktycznie każdego o zrobienie czegokolwiek, jeśli na koniec dodasz "Dla dziecka".  2) Jest całkowicie dopuszczalne, aby dać solidne uderzenie w gardło każdemu, kto powie ci, że śpi, a następnie usunąć je z plemienia.

Niech twoje starsze dziecko weźmie na własność swoje nowe dziecko.
Kiedy tata i ja dowiedzieliśmy się, że profesor jest w drodze, byliśmy podekscytowani, że wpuścimy w to Birdy'ego.  Nie powiedzieliśmy jej, że będziemy mieli dziecko.  Powiedzieliśmy jej, że ona będzie miała dziecko.  Od samego początku była w to w pełni zaangażowana.  Nasz plan miał jednak pewne wady.  Największą z nich było to, że zupełnie nie doceniliśmy, jak długo 6 miesięcy czuje się przedszkolanka.  Ale nie przejmuj się!  Ona dała nam znać. I dała znać. I wiedzcie... Sześć miesięcy w przedszkolu to około 4 miliony to on tutaj yets + 20 funtów rękodzieła zrobione dla dziecka + 3 miesiące samej ciąży (oczywiście ze starszą siostrą) +183 ogłoszenia dla nieznajomych, że mamusia "ma penisa w sobie, to nie jest penis tatusia, to penis profesorów," + 45 dni naśladowania porannej choroby plując do toalety, trzymając ją za rękę i ogłaszając "I ok!".  W kategoriach laika: naprawdę długi czas.  Nie żałuję, że podekscytowała się swoim dzieckiem.  Żałuję, że powiedziałem jej o tym 6 miesięcy wcześniej.  Jeśli pójdę na 4.0, powiem dzieciom dopiero za 3 miesiące.

Wprowadzenie 1.0 do 2.0 może być trudne.  Bazując na moim własnym doświadczeniu i nienaukowym sondażu przeprowadzonym wśród 4 lub 5 kobiet, z którymi dzieliłem się linijką do dzisiejszej porannej kawy, najłatwiej zrobić to na neutralnej murawie.  Wybraliśmy szpital.  Kazałam pielęgniarkom usunąć profesora, zanim Birdy przyjechał.  Była oczywiście podekscytowana spotkaniem z nowym bratem, ale jej prawdziwym zmartwieniem była mamusia.  Więc trzymałem ją na kolanach. Naciskała guziki. Czytaliśmy książki. To było wspaniałe.  Zrelaksowała się, gdy zaufała mi, że wszystko jest w porządku.  Kiedy się ustatkowała, pielęgniarki sprowadziły profesora.  Dotknęła go, pocałowała i przytuliła (oczywiście z pomocą). Świętowaliśmy jego urodziny, dzieląc się babeczką i wymieniając drobne prezenty. (Lalka dla niej, 6 paczek Pacifico dla niego). Nie osądzaj. Nie dzieliłam się z dzieckiem.) Potem zadzwoniłam do pielęgniarek, żeby usunęły go z pokoju.  Pożegnaliśmy się, a ona poszła do domu babci.  Moja córka ani przez chwilę nie poczuła się, jakby ją zastąpiono.  Uniknęliśmy zranionych uczuć, które na pewno by się pojawiły, gdybyśmy byli zmuszeni wyjaśnić, dlaczego musiała odejść, ale Profesor musiał zostać.  Zrobiliśmy to samo, kiedy przybył Whammy.  Nie zmieniłbym tego procesu, gdybyśmy znowu skoczyli.

1.0 będzie miał obsesję na punkcie swojej nowej zabawki. Będzie chciał go kochać, pocałować i pokazać mu wszystkie swoje rzeczy. W porządku. Pozwól mu. Bo: szczeniaki.

Widziałeś kiedyś szczeniaki bawiące się?  Robią się trochę szorstkie. Jedno krzyknięcie.  Wszystko się zatrzymuje. Wracają na to.  Rodzeństwo to w zasadzie szczeniaki.  Niech 1.0 dotyka i bawi się z dzieckiem bez wtrącania się. Chcesz, żeby rozwijały pozytywne uczucia w obcowaniu z nowym rodzeństwem.  Szybko stają się przerażone i oburzone, jeśli usłyszą tylko "Bądź ostrożny!". Nie róbcie dziecku krzywdy!" Potrzeba było czasem całej mojej woli, aby nie wskakiwać, kiedy myślałam, że Birdy na pewno złamie profesora, (tym bardziej, kiedy stał się 2 przeciwko 1.) Ale dzieci są trwałe.  Gdyby Profesor był nieszczęśliwy, płakałby. A ja mogłabym powiedzieć: "Płacze, bo nie lubi, jak stoisz na jego głowie."  (Muszę jeszcze użyć tej linijki i każde z nich bierze przynajmniej jednego kopa w głowę dziennie.) Może byłem trochę zbyt zachęcający dla ich związku?) Więc spróbuj się zrelaksować.  Delikatne przekierowanie to wystarczająca ingerencja 99,9% czasu. (To znaczy, że nadal musisz, wiesz, nadzorować i wskakiwać, jeśli twój najstarszy syn wychodzi z szafy na korytarzu ubrany w złotą kartę Lamé i noszący składane krzesło). Twój pierwszy nie skrzywdzi dziecka celowo.  A dziecko nie złamie się.


Nie bądź zdziwiony, jeśli znów będziesz miał te same powiązania.
Może jesteście nowymi, lepszymi ludźmi, ale pewnie macie te same nawyki.  Jeśli twój partner nie zamknął drzwi gabinetu przed 2.0, to nie zacznie się to teraz magicznie dziać.  To samo dotyczy pozostawienia pustych kubków Starbucksa w samochodzie, oboje zapominacie o dniu śmieci, próbując zobaczyć, kto może wyprzedzić drugiego przy udawaniu, że śpi przez płaczące dziecko itp.  Pamiętacie, jak około 6 miesięcy po 1.0 wybuchła jakaś bomba w waszym związku? (Jeśli pominąłeś to z numerem 1.0, to gratuluję!  Jesteś wyjątkiem.)  Dotarłeś do strasznego skrzyżowania wyczerpania, hormonów, świadomości, że jesteś nowym człowiekiem, uczucia bycia traktowanym jako coś oczywistego, zazdrości, życia seksualnego jako thppt, itp. Yeaaahhhhh, to się znowu dzieje.  Będziesz POCZĄTKOWAĆ. I mam na myśli PRAWO. Będziesz mówił rzeczy, o których nigdy nie myślałeś, że jesteś zdolny do myślenia, nie mówiąc już o mówieniu na głos. Rzeczy stają się naprawdę szczere. Znowu.  Naprawdę szybko.  Znowu. Możesz nawet wyrzucić słowo na D i zacząć myśleć o tym, jak możesz to zrobić sam. Ale dasz sobie radę!  Jeszcze raz! Kiedy wyjdziesz z tego, to nowa rzeczywistość. Wyższy poziom partnerstwa i intymności, jeśli chcesz. (Tajne uściski dłoni i pasujące dresy, yo!) Pamiętaj, że to normalne! Cliché, nawet. Trzymaj się mocno swojego partnerstwa. Raz ci się udało.  Znowu to zrobisz. (I jeszcze raz po tym, jeśli jesteś szalony jak ja.)